一、我绝顶维护两种女东谈主： 一种是绝顶拽，步辇儿带风，我方干职业贼啦牛，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我特么卡在中间了皇冠信用盘3登录，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。这辈子，本想活成年老心中的女东谈主，一不防御，却活成了女东谈主心中的年老！

二、那天去数码市场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质地好着呢！

三、女神说她败兴，问我要不要通盘吃饭，我凉了半截的说：“算了吧，我知谈你其实并不心爱我。”女神坐窝欣喜地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这样说你心爱我?!”“不是，我就想知谈是谁把这个玄机告诉你的。”

四、下学时我去接小侄，看见小侄和一个女同学通盘从学校出来，而这个女同学帮小侄拿着书包！我埋怨小侄如何可以让别东谈主襄理拿书包！小侄一指女同学说：是她要帮我拿书包的，她想作念我女一又友，我还在琢磨中。女同学红着脸小声对我说：姑妈，你的背包我帮你背吧，我不怕千里！

五、放工后跟共事去喝酒，回到家快要十少量，缅想妻子发飙，于是就猜想了装醉，一边拍着门一边哼歌……竟然，妻子开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗地运道蒙混过关了。刚躺下，画画短暂来了句，“你外衣里如何有女东谈主丝袜？”给我吓得，胜仗蹦起来嚷嚷谈：“不可能，皆备不可能……”

六、男一又友上学的时候语文收获就绝顶差，昨天我过生辰他说：祝你生辰舒适。我：咱能不行有点创意阿。这家伙折腰千里想了半天说：祝教主洪福皆天，寿与天皆。

七、老哥从外面追思，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“妮儿，你是老爸上辈子的情东谈主，这辈子的妮儿，咱俩的关联应该比妈亲的多，你说老爸当今遭遇清苦了，你是不是该帮我一把。”

八、公司吃早餐，跟女共事作念一桌，她不吃鸡蛋。丢给我吃！说：吃蛋补蛋。我了个去，看了看我方餐盘，有个馒头，夹给她了，说了句：你也补补。然后嗅觉脖子有一阵阴风吹过。

九、婷婷跟我讲的，她跟他的初恋男友很恩爱，同样腻在通盘。有一次她男一又友一直盯着她脸蛋看，她的脸有点小，就相称不好真谛地跟他男友说：东谈主家的脸有点小。她男一又友一笑说，没事，我心爱竹马之交的嗅觉！婷婷其时一直不动，直到我告诉她：竹马之交，便是指从小看到大呀！

十、选秀舞台上，选手上来就衔尾翻了十个后空翻，评委赶快叫住了他：“咱们这是音乐比赛，不是技击比赛，你翻这样多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

十一、有一天，小李牙疼于是他去看牙医，大夫告诉他一个轮番。第二天小李又去了，带了很得体品去谢谢大夫，大夫看到他鼻青眼肿的，问他如何了，他说：昨天我按照你说获得火车站拿一根绳索，把我的牙拴在火车尾部，当火车启动时我一下被火车拖走了，足足拖了我几十米效果绳索断了，就这样我的牙还没掉。大夫说：那你的牙是如何掉的。小李：被铁路上修路铁路工东谈主打的。

十二、今天一男性哥们祝我节日舒适（我是女的），说男生节太少了。我就回他“只身节不是节么！”他问我“难谈你不外么？”我胜仗回了一句“我莫得棍啊。”…………我是不是再也找不到男一又友了…………

十三、小帅哥身穿黄情绪的T恤，两手也不知谈拿的是什么东西放在胸前，但是这个小帅哥一直想成为一个网红，关联词如何戮力也竣事不了，是以求大神把这个小帅哥P成一个网红

十四、网购的小花裙子终于到了，迫不足待的赶快穿了上去，兴冲冲的跑到客厅对着老弟说：你看我这身，面子不，评价一下。他一愣，蹭的站了起来拉着我跑到卫生间掀开了窗户，我一脸懵逼的说谈：你干嘛开窗户啊，风这样大！他弹了我一个脑瓜蹦：你闻闻，这风什么味！

苏国刚胸口一阵起伏，差点吐血：“你不仅偷蒙拐骗，还是个黑客对吧！？”

十五、有逐个又友去拉面馆吃面，吃了一口吼来处事员说：你们还有盐没？处事员说：有，我这就给你拿去。一又友说：不必了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

十六、最近相亲意志了个女一又友，请对方吃早点，女：吃这样多海鲜是不是不大好？我：好吧，雇主，独一包子，紫菜汤不要了！

十七、专家好，我是涛妈，头条育儿漫画原创作家。想鄙薄松道理的育儿漫画吗？请温煦我的头条号：涛妈育儿领航，涛妈带你在舒适中育儿。

十八、和小表弟一家出去吃饭。中途上我薄情吃狗肉，婶婶不吃，表弟问：“妈，为什么不吃狗肉？”婶婶说：“畴昔是吃的，自后养了只狗，多情谊了，就不吃了。”我又再薄情：那吃干锅牛蛙算了。婶婶摇了摇头：“畴昔是吃的，自后养过只蝌蚪，多情谊了，就不吃了。”表弟张惶的躲在我死后，悄悄问我：“哥，你以为我妈畴昔吃过小孩不？”

十九、让东谈主惊诧的是，孩子的爷爷性情却好得不得了。小男孩如何闹腾，他都一边拉着往前走，一边轻柔地说谈：“童童，看，前边速即就到收银口了。”

二十、上高中的时候，嘴唇同样干裂，又不好真谛让专家看到我一个大老爷们抹唇膏，就同样在上茅厕时悄悄抹唇膏。 有次从茅厕抹完唇膏出来，班里一个仙葩对我持重的说：“我提神你很深入，为什么每次你从茅厕里出来嘴上都浓重腻的！” 尼玛啊，老子的确从来没吃过屎啊！

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二十一、晚上在一又友家借宿，饿得睡不着又不好真谛惊扰一又友，看见他家鱼缸里有条鱼，挺肥沃的，就给放微波炉里烤了，别说滋味还可以！

二十二、英语老诚：我不让你们晚自习的时候出去上茅厕并不是怕你贻误学习时间而是为你的安全着想，你们看若是晚上出去在校园里遭遇褫夺抢钱的如何办

二十三、昨晚上妻子问我，近邻的老王如何又在打妻子了。 我不屑地说：“那老娘们便是欠揍，老是心爱在东谈主前揭老王的短。” 妻子“嗤”地笑了：“那老王八犊子还要揭吗，蓝本就很短。”

二十四、一天，咱们宿舍年老很纷扰地对专家说：“今天我特横祸，在外面的胡同里踩到屎了，纷扰死了。” 然后咱们老六取笑年老说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！” 效果年老很无奈地说：“是狗屎。” 世东谈主爆笑……

二十五、我不会嫁给我爸这种毫无节气，低三下四求别东谈主的东谈主。我姐初升高的时候进展迤逦莫得考上勤学校，在咱们那除了要点高中，其他学校的的升学率很低，考上大学的三三两两。父亲花了好多钱让姐姐要点高中借读。送姐姐去上学的那天在那儿教书的阿谁亲戚，很轻慢地对父亲说：孩子学习不好，家长一定是没上心。我爸敬谨如命场地头称是。

二十六、和共事忠诚话大冒险……输了，被条件用脚踹开司理办公室的门……分割线……一脚踹开司理办公室门……看见司理和书记抱通盘……灵机一动说，司理，你妻子快来了……不知谈未来的列会是升职加薪呢！依然卷铺盖！

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